基本的にはROM（読む専）だけど、
たまに考えた事とか感じたことを書きたくなる時もある。

そんなの自分の日記にでも書いとけよ！と自分ツッコミをしてしまうが
基本的に文字を手で書くのが大嫌いなので先に進まない。

メモ帳に書いていた時期もあったけど、後で開くのが面倒くさいし検索も難しい。

でも、せっかくブログに書くんだから（人が読んでくれるかも知れないんだから）
タメになることを・わかりやすくて見やすいデザインで書くべきだ！と考えてたら
全く先に進まないことを２年間じたばたしてやっと学習した。

２年・・・

時間掛かりすぎだろ、自分！

そして学習しても、じゃあどうしようかなーと思ったままさらに半年。
そしたら今日、ふとはてなブログで見かけた記事で

普段は自分の専門分野の情報発信ブログを書いているけど、それ以外にも
「記憶力が悪いので気になったことは何でもかくブログ」を書いているという人がいて
読んでみたら、ほんとーに手帳の端っこにでも書き留めるような内容のブログで
ちょっとびっくりした。

”忘れないように疑問に思ったことをとりあえずサクッと書いておく”

それでいいの？！

そっか～。

でも、はてブロはちょいと敷居が高いので(笑)こっちで。

このところ（というか数年単位で）気分の上がり下がりが激しくて

どうにもこうにも、ついて行けてない感じです・・・

それでもギリ会社に行って、社会生活を送れているのは

フキンシンですが、実はコロナのおかげかもとか思ったりなんだり。

だって、なんでもかんでも「コロナで～」って言えば許されてしまう。

こんな生活間違っているとは思うものの、人は堕落すると這い上がるのが至難。

なんだかツルツルの壁の深い穴に落ちた感じでもがく気にもなれない・・・

会社の健康診断に、ちょっとプラスで払うと人間ドックが受けられる。

最近体調が悪いし、いっちょ詳しく調べてみようかな～と

軽い気持ちで受けてみた。

検査が 8：15～（早！）だったので９時半にはほぼ終わり

お腹もすいたし、バリウムも飲んでいるから

スタバの石窯フィローネ ハム＆マリボーチーズでも食べながら

tutayaのブックアパートメントでまったりしよう～とダラダラしていたら

１１時くらいに病院から電話があった。

「検査結果について、医師より説明をしたいのですがお近くにいらっしゃいますか？」

ん？そんなオプションあったかな？

いつもは一か月後に結果が郵送されてくるだけで、結果を医者と話した覚えはない。

人間ドックはお高い分サービスいいのかしら～？と、まだ近くにいる旨を伝えて

のこのこ行ってみると、なんか別室のようなところに通される。

なかなか体格に迫力のある女性の医者が見ている書類には、

血液検査の結果らしき数字がならんでいのが見えるが、

なぜかその数値の右横に、青い下向き矢印や赤の上向き矢印が

だーーーーっと並んでいる。

なんだそりゃ？と思っていると

「この矢印がついている項目が、基準値から（悪い意味で）外れているものになります」

と言われる。

「え？こんなに？つか、こっからここまで全部ついてますけど？！」と焦ると

「まあ、関連している検査項目もありますが、なかなかこれだけ全部悪いというのは

ないのですが、もしかして検査ミスかも知れないので、もう一度採血させて

もらえますか？」とのこと。

はーよかったー。(;^ω^)

もう一度採血されて、結果は本日中にお知らせしますので、お近くにいてください

とのこと。んーーーーどうなるのかなーーー。

ミタカノワルイマジョが暗躍している。

気に入らない同僚のH（←マジョが昔付き合ってて振られた）を

なんとか陥れようと画策しているのだが

以前は、ワルイマジョの心の友( *´艸｀)（失笑）だった

ヤンキーシンママが阻止していたのだが（ヤンママはHがお気に入り）

ヤンシンママが辞めて以来ミタカノワルイマジョのやり放題になっている。

今日も、提出期限の書類をHだけが出していないと

ワルイマジョが上司に訴えているが

実はマジョがHだけハブにして連絡も回収も一切していなかったのを知っている。

Hは被害者だと思うのだが、それを

まるでHの落ち度のように言いふらすのがワルイマジョの手だ。

他にも、Hが社会保険の書類を社労士さんに頼みたがっていたのを知っているのに

Hが営業で外に出ているすきに社労士さんにワルイマジョが

「今日は頼むことがないから帰っていいです」と

勝手に断ってしまい（そういう契約）困ったHをみて、Yさんが手伝っているのをみて

「Yさんに仕事を丸投げして押し付けている！」
（実際には資料はHが作ってあるので丸投げではないし
Yさんが手伝いを言い出した）

と悪意のある解釈で上司や社内に触れ回り

本当にやりたい放題なのだ。

H君自体にも、コミュニケーションが不足しているという問題はあるが

まあ今時の若い人という仕事のフツーにできる、ごくフツーの青年だ。

うっかりワルイマジョの誘いを断ったばっかりに逆恨みされて可哀想に・・・

とは思うものの、怖いので近づかない。

卑怯者と呼ぶなら呼んでくれ。私もわが身が可愛いんだよ～(;_;)/~~~

理由はわからないけど

気持ちが落ち着かない。

やたらと人の境遇が羨ましく思えたり

もし〇〇が××だったらと

意味のない考えが止まらない。

隣の芝生は常に青い。

青く保つための努力は、パッと見ではわからない。

理性では分かっているのに感情がついていけない。

こういう時にリーゼはあまり意味がない。

かといってデパスを飲んでも眠くなるだけだし

別の薬に頼るのも嫌だ。

そもそも最初から薬がないと仕事にいけないのも嫌だ。
（実際にはそうでもないんだろうけど・・）

負のスパイラルにハマりつつある。

いつもならこんな時は、酒！！でHappyになれるのに

最近、体が酒を受け付けない。　

カ¨━━━━( ﾟДﾟ; )━━━━ン

なんか自分の体に裏切られた気分。。。。。

なんか楽しいことないかなー。（っは、他力本願）